¿Qué es gaslighting en una relación?

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gaslighting

Probablemente conoces el término gaslighting ¿Pero que es exactamente? En pocas palabras, es una táctica manipuladora que se usa para alterar la dinámica de poder en una relación saludable para que una persona tenga control total sobre la otra. Para comprender mejor la psicología detrás de esta dinámica de relación tóxica, le pedimos al psicoterapeuta Jeremy Bergen, MS, LCPC, que nos lo explicara.

«Básicamente, el gaslighting es un abuso emocional», dice Bergen. «Es una táctica que usa un compañero en un intento de ejercer poder sobre el otro, ganar control e infligir daño emocional al otro». Según Bergen, «la iluminación de gas es una forma tan maliciosa de abuso emocional porque hace que uno cuestione sus experiencias, por lo que puede ser difícil identificar las señales de advertencia».

Señales de que tienes gaslighting

Te hacen cuestionar tu percepción de la realidad

La principal señal de advertencia del gaslighting es que «tu pareja está cuestionando tu percepción de las situaciones, de ti mismo, de tus pensamientos, de tus sentimientos, de su comportamiento», dice Bergen. «Una de las grandes señales de advertencia es la persistente sensación de que lo que vio, realmente no vio. Y lo que pasó, realmente no lo experimentó. Lo sintió, realmente no lo sintió».

Te mienten de manera persistente y descarada

Según Bergen, «sus mentiras están diseñadas para ser manipuladoras para el control». Si crees que tu pareja lo está haciendo, Bergen sugiere hacerse preguntas como ¿Mi pareja me hace cuestionar constantemente mis pensamientos y mi experiencia de las cosas? ¿Presiento que son mentiras?

Te hacen sentir inseguro al romperte

Para ganar control y poder, una persona que abuse con gaslighting de otra se enfocará en las inseguridades de este. Para ayudar a determinar si tu pareja está rompiendo contigo, Bergen sugiere preguntarse: ¿Esta persona dice cosas diseñadas para hacerme sentir mal? ¿El nivel de crítica es omnipresente en el sentido de que siempre van hacia lo mismo?

Intentan mantenerte alejado de las personas que se preocupan por ti.

“Hacen esto porque quieren controlar la narrativa”, dice Bergen. «Quieren separar estas relaciones, por lo que van a causar conflicto».

Mienten diciendo algo cuando tienes pruebas

El gaslighting consiste en hacer que la víctima cuestione su realidad y su razón. A menudo, un abusador gaslighting niega decir o hacer algo y trata a la víctima como si estuviera enfadada. Llamado «contador», el abusador cuestionará la memoria de la víctima de un evento, negará que sucedió o pretenderá olvidar lo que realmente sucedió, incluso si tiene pruebas de ello. Desestimarán o distorsionarán la realidad de tu evidencia.

Ejemplos de gaslighting en las relaciones.

Usando el «amor» como defensa

Si alguien dice: «Sabes que solo hago esto porque te amo» o «Créeme, es lo mejor» mientras hacen algo que percibes como abusivo, controlador o incorrecto, probablemente te realice gaslighting. Los abusadoresusarán el amor como defensa por sus acciones y te sugerirán que no los amas de la misma manera si no estás de acuerdo con lo que dicen o hacen. Por ejemplo, el abusador podría sabotear oportunidades (trabajos, amistades) para que controlarte y luego justificarlo diciendo que estaba preocupado o que lo hizo porque se preocupaba por ti.

Acusaciones de paranoia

Una de las tácticas más comunes de los abusadores gaslighting es acusar a su víctima de paranoia. Esto sucede a menudo cuando una pareja romántica te engaña. Los abusadores desviarán el problema hacia su pareja en lugar de asumir la responsabilidad de su propio mal comportamiento. Te dirán cosas como: «¿De verdad crees que te engañaría?». No estás seguro ”o“ ¿Por qué estás tan paranoico? El abusador gaslighting acusará a la víctima de ser demasiado sensible y celosa con la esperanza de que ya no confíe en sus instintos u observaciones.

Crítica constante o denigración.

Una persona que realice gaslighting usará el abuso verbal para agotar a su víctima en un intento de mantenerla atrapada en la relación. Constantemente usarán insultos o comentarios como «Sabes que nunca encontrarás a alguien mejor que yo» o «Eres terrible con el dinero». Por eso tengo que controlar las finanzas. Quieren que creas que no eres amistoso o que no tendrás ayuda sin ellos y, por lo tanto, debes permanecer en la relación. Otros insultos, como llamarte «dramático», «histérico», «ingrato» o «loco», tienen como objetivo hacerte cuestionar tu cordura.

¿Por qué ocurre el gaslighting ?

Las personas buscan poder y control en las relaciones por una amplia variedad de razones, por lo que las racionalizaciones de gaslight varían de un caso a otro. Sin embargo, hay algunos modelos, comparte Bergen.

Creen que es la única forma de mantener la relación

«En algunos casos, el gaslighting es una forma de tratar de mantener a alguien con quien quieres tener una relación de una manera muy abusiva; existe la idea de que es la única forma de mantener la relación», dice Bergen.

Se sienten mejor consigo mismos cuando tienen el control de otra persona.

“A veces hay un sentimiento real de ‘si tengo el control de otras personas, entonces me siento mejor donde estoy’, y esa búsqueda de poder es algo que se expresa en la relación”, dice Bergen.

Simplemente aprecian el poder y el control

Según Bergen, hay «una cantidad decente de investigación que muestra que hay personas que realmente disfrutan de tener control sobre los demás».

Y si te hacen gaslighting 

El primer paso para recuperarse del gaslighting es comprometerse a romper el ciclo de abuso. No permitas que el abusador descarrile sus planes, pues probablemente aumentará sus manipulaciones al reconocer tu intención de escapar de la relación. Prepárate para esto y también intenta estar un paso por delante del diagrama para que puedas mantenerte lo más distante posible. A continuación, se incluyen algunos consejos adicionales que pueden ayudar:

Pedir ayuda a alguien fuera de la relación

Acude a un amigo, familiar o compañero de trabajo de confianza para validar tus sentimientos. No será fácil, porque un subproducto del gaslighting es la sensación de aislamiento; la víctima ha sido manipulada para que crea que su atacante es el único que realmente la comprende. Date cuenta de que este no es el caso y busca un confidente que pueda ayudarte a evaluar la situación, corroborar tus recuerdos y / o confirmar que algo anda mal.

No es aconsejable hablar con tu pareja sobre la sensación de que estás bajo gaslighting , ya que probablemente te dirá que lo que ves no es lo que realmente ves. Quiere controlar la dinámica del poder.

Aborda tu recuperación como un maratón, no un sprint

Si bien hablar con un ser querido es terapéutico, es posible que necesites el consejo de un tercero imparcial (piensa en un psicólogo o terapeuta) no solo para guiarte a salir del humo y los espejos, sino para ayudarte a evitar no volver a caer en el ciclo de abuso, independientemente de la naturaleza de la relación en cuestión: romántica, familiar, platónica, profesional o de otro tipo.

Concéntrate en ti mismo

No pierdas la autoestima. Esto, junto con las secuelas de una ruptura (incluso si la ruptura es de un familiar o amigo), puede crear las condiciones perfectas para una depresión. Aún así, es importante dejar de lado el hábito del sofá y los pantalones de chándal antes de que se convierta en una rutina. “Crea espacio interno, mental, emocional y luego externamente al interactuar con personas ajenas a la relación”, aconseja Bergen. Presta mucha atención a cualquier relación que pueda haber quedado en un segundo plano y ábrete también a conocer gente nueva. Un interés común es siempre un gran rompehielos, así que considera inscribirte en un taller, clase, retiro u otra oportunidad para combinar pasatiempos y socialización.

Sal de la rutina y reclama tu identidad participando en actividades que amas o que alguna vez disfrutaste. Haz una caminata, escribe en un diario, cocina algo de comida reconfortante, lo que sea necesario para ponerse en forma.

Confía en tus instintos

Decide ahora usar tus emociones y seguir tu instinto. «El paso interno, en términos de qué hacer si sientes que estás en estado de shock, es comprometerte contigo mismo a no cuestionar tus pensamientos, sentimientos, percepciones sobre lo que sea», aconseja Bergen. «Es una decisión que haces como individuo para reevaluar una situación que nadie puede volver a narrar por ti». En otras palabras, tus emociones, pensamientos y recuerdos nunca deben ser objeto de debate, punto.

 

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